Frivola, frivola

La gente en la oficina se me prejuzga por mi aspecto, y me veo en la obligación de dar explicaciones en más de una ocasion…la primera semana de estar aquí en el baño una chica de otro departamento me pregunto abiertamente si estaba operada…como vivo en otra estratosfera la dije que sí que de apendicitis y ella soltó una carcajada…no mujer, del pecho me dijo…¿del pecho?...pues no…más que nada porque si me hubiera operado no me hubiera puesto estas tetas de esta magnitud la verdad…es que las tienes muy bien…ya quizás sea que tengo 23 años…he tenido que desmentir que no estoy operada 200 veces incluso pensé en ponerme un cartel pero jefe no me deja. Constantemente tengo que justificar lo que como…como muchísimo porque me gusta comer y cuando me ven comer comienzan las conversaciones absurdas.

Absurda: joder como te estás poniendo, seguro que luego no cenas
Yo: si, si ceno
Absurda: pues hasta ahora la naturaleza ha sido generosa contigo pero que sepas que después de los treinta la cosa cambia
Yo: tengo 32 años
Absurda: ya por eso te digo que ha sido generosa, seguro que te machacas en el gimnasio y te das millones de cremas
Yo: no, solo corro
Absurda: pues solo de correr no te conservas así, será genético o te guardaras tus truquitos que no que quieres compartir…
Yo: será…

Cuento esto porque esta mañana he llegado tarde y había un grupito en recepción…cuando he pasado y he dado los buenos días me han mirado como si acaban de descubrir cualquier secreto lo suficientemente humillante de mi como para no levantar la cabeza en dos años…he llegado a mi sitio y me ha dicho mi callo particular que me habían llamado de recepción que tenía un paquete para mi…como soy vaga por naturaleza y no me apetecía volver a recorrerme media oficina he llamado…

Yo: Hola me ha dicho callo que tengo un paquete
Recepción: Si, a tu nombre pero es personal
Yo: ¿personal? ¿ a mi nombre?
Recepción: si, si
Yo: ahhh, ¿y de donde viene?
Recepción: es que me da un poco de vergüenza decírtelo…
Yo: (piensa Beuka hija donde has realizado un pedido en la condonería (ahh no que no uso), en lencería caliente (ah no que jamás he entrado), no se no se…¿en el mercadona?)…pues no he pedido nada
Recepción: ya, ya
Yo: ¿ya ya? ¿ya, ya qué?...mira voy ahora mismo
Cuando llego ahí está el paquete que realmente era grande…

Recepción: toma aquí lo tienes son cremas anticeluliticas (alzando la voz) ya ves que sorpresa nosotras que te teníamos por perfecta…
Yo mordiéndome el labio por no decir: que si vieja chiflada, cogo el paquete un poco flipada porque yo no utilizo mas allá que un body milk cuando me acuerdo y me voy para mi sitio no sin antes sentir las miradas de las brujas en mi cogote y los comentarios por lo bajini, cuando miro el paquete cual es mi sorpresa que no es para simplemente Beuka sino para otra Beuka (amiga intima de la de recepción y brujas varias, que estaba allí presente riéndose a carcajadas)…entonces me ha invadido el espíritu de la cabrona que llevo dentro…me he dado la vuelta de forma muy sutil, con una sonrisa de medio lado y caminando como si quiera impresionar al mismísimo Brat Pitt…las he dejado a un lado y me he dirigido a una de las recepcionistas…

Yo: Joder, Mary ¿quién lo iba a decir?
Recepcionista: ¿el que?
Yo: que Beuka utiliza cremas anticeluliticas de esta marca
Recepcionista: ¿que?
Yo: pues eso que no es para mí…que es para tu amiga la rubia
Recepcionista: ahhh, déjame ver…ahhh pues si…lo siento
Yo: No, querida no lo sientas…si algún día las necesito ya que se que dos cosas nunca debo hacer…la primera comprar esa marca, querida no funciona y la segunda que nunca me las manden aquí…ya que la discreción brilla por su ausencia…buenos días…¿señoras?...

Luego me he dado la vuelta y me marchado…la verdad es que me temblaban todo el cuerpo pero me ha encantado el momento, y no lo puedo entender que más les dará si utilizo o no utilizo si vengo o no...

Cachivaches

Tengo cachivaches que creo que no he utilizado ni una sola vez, tengo cachivaches increíbles que solo sirve para robarme espacio vital en mi dulce hogar, tengo cachivaches sin instrucciones como si no costaran, tengo una especie de enfermedad rara no diagnosticada que me impulsa a comprar cachivaches estúpidos con el único fin de guardarlos, por tanto creo que tengo una mezcla chunga de compradora compulsiva de cachivaches y síndrome de Diógenes de cachivaches nuevos…

La primera compra de cachivaches absurdos fue una maquina de perritos calientes…sé que cuando lo lees no suena tan raro pero el cachivache es un armatoste que no hace nada más que cocer las salchichas (cosa que ya podía hacer con un triste cazo) y tener pinchos para meter el pan que no sirve prácticamente para nada que poner el pan correoso o se te termina rompiendo todo el pan. Precio: aprox. 20€-utilizado el maldito cacharro en: 2 veces…sitio que ocupa incalificable…

Otro de los cachivaches absurdos en el cachivache que hace algodón de azúcar ¿que tengo 10 años?...pues así con todo…la maquinita del infierno es la más cutre de los cachivaches y su tamaño en comparación con el cachivache de los perritos es enorme…nunca me ha salido algo parecido al algodón de azúcar y la limpieza de la maquina es un autentico infierno. Precio: aprox. 59 €-utilizado el maldito cacharro en: 3 veces…sitio que ocupa…dioooos lo que ocupa…

Con este me lleve la palma…cachivache de hacer palomitas de maíz…a ver Beuka guapa ¿no conoces las palomitas del microondas?...ajjaaa...pero pensé que sería divertido…y un cojonnnnnnnnnnnn (soy malhablada)…la utilizamos una vez y casi me quedo tuerta con dicho invento me salto con toda su mala sombra un grano de maíz en el ojo…con el consecuente dolor, con el consecuente derrame y con el consecuente…cachivache del infierno al trastero que vas. Precio: 30 €-utilizado en una sola ocasión…sitio que ocupa…ocupa el sitio más oscuro y lejano del trastero…

Cuece huevos eléctrico…uhhhh ¡¡que útil!! Teniendo un cazo o un cachivache de microondas…pues a mí me pareció la caña el cachivaque…he sido incapaz de utilizarlo ni una sola vez no encuentro donde está el tanque que tengo que rellenar con agua entre otras muchas cosas, además aparece un cartel que pone…ADVERTENCIA: UTILIZAR COMO MINIMO CON 7 HUEVOS…¿7 huevos? Coño vivimos dos en esta casa ¿Cuándo nos vamos a comer 7 huevos?…Precio: 30 €

Pelaajos, separaplatos y un sinfín de cachivaches absurdos…estos están en la cocina pero si me reparto por toda la casa es peor…masajeador de pies que en vez de arreglártelos te termina de rematar, un capa con fondo para cortar el pelo y que no caiga al suelo, rizapestañas, cojín calienta pies, masajeador de cabeza que me da una grima que no puedo, calcetines para muebles…creo que este fin de semana voy a tirar absolutamente todo eso si luego no empiezo como siempre esto no que me da pena, esto tampoco que seguro que lo utilizare, esto de ningún modo que tal….

Hoy hablaremos de malas malisisisisisisisima

Que si que si que soy muy pero que muy friki de la tele de los 80, lo sé y lo asumo cuanto antes lo hagáis vosotros mucho mejor…al contrario que mucha gente siempre he empatizado con algunas malas, malísimas de la televisión, me fascinaban y cuando jugábamos a alguna serie yo siempre me pedía el personaje de la mala, malísima que generalmente era el menos deseado…

Hay una mala malísima en especial que me entusiasmaba era Joan Collins en Dinastía, encarnaba el papel de Alexis Carrington…dioooos que malvada era…guapísima, con muchísimo estilo bueno estilo ochentero pero os recuerdo que todos tenemos un pasado, me flipaba verla en salto de cama perfectamente peinada y maquillada desayunando caviar a cucharadas y bebiendo champan francés como si no costase, desde entonces y cuando compraba mi madre sucedáneo de caviar me lo como a cucharadas yo creo que tengo a Alexis Carrington metida en mi subconsciente…recuerdo también una escena en la que se pelea con la sosaina de Cristell en el estanque que es una de mis preferidas jajajajaja grande dinastía…grande Alexis…solo he encontrado esta escena en muy baja calidad pero aquí os la dejo…y para grande la chapa que les da luego su amada Blake…



Otra mala malísima por excelencia es Diana en V, esa sí que era una lagarta pero de las de verdad (lo sé, lo sé el chiste fácil y flojo), me encantaba no se podía ser ni más guapa, ni más atractiva ni te podía quedar mejor un mono rojo…por favor…esa maestría que tenia con los hombres incluso yo creo que también tuyo lo suyo con Julie y con Elisabeth puff que me daba muy mal rollo y es que a mi siempre me han gustado las cosas claras Diana siempre fue mala, sin embargo Julie y Elisabeth jugaban continuamente al despiste que si ahora soy buena y me hago de la resistencia, que si ahora soy mala porque me meten en una ducha maligna, que si ahora veo a Donovan (Diooooooooooooooooos que grima que me daba el Donovan)bueno que si ahora vuelvo a ser buena…y esa manía de no terminarse de enrollar no lo puedo entender…a ver llega a la tierra unos extraterrestres que están acabando con media civilización y tú en vez de darte lo que posiblemente fuera uno de tus últimos homenajes te haces la estrecha…no lo entiendo la verdad.



Por esta mala no sentía fascinación más bien curiosidad pero he de reconocer que si existe una mala malísima de referencia es Ángela Channing, que tía oye con sus ¿qué? ¿setenta y tantos palos? Llevando su viñedo, puteando a sus hijos, adorando a Lorenzo Lamas (rollito también raro donde lo haya) y ese mayordomo chino Chu-Li que tenia nombre de oso panda…¿qué tenía con el mayordomo chino?, ¿por qué el mayordomo chino conocedor de todos los secretos jamás traiciona a la Angela…

Hasta aquí puedo leer pero hay más malas malisisimas a las que adoro…¿y tu cual es tu favorita?

The lotery

Queridos 19 posibles futuros amigos/enemigos:
El jueves vivi momentos duros de acoso, no se si teneis o sois los tipicos brasas compañeros de trabajo que deciden hacer porras sobre todas las cosas...en mi curro hacen porras de todo y yo nunca habia jugado hasta que el jueves me hicieron un placaje del cual no pude escapar.

Jefe: Beuka, ¿puedes venir al despacho?
Beuka: Si
Jefe: ¿Puedo preguntarte algo?
Beuka: Tu mandas ¿no? pues dime
Jefe: ¿por que nunca juegas a nada?
Beuka: ¿perdona?
Jefe: si, nunca estas en las porras
Beuka: ¿en las del desayuno?
Jefe: sabes a lo que me refiero...Mister Porra hace un esfuerzo tremendo para fomentar el compañerismo y he notado que tu nunca estas ni me haces de nada de esto
Beuka: ¿y el problema radica?
Jefe: en que pareces distante y borde
Beuka: ¿y el problema radica en...?
Jefe: pues que proyectas mala imagen
Beuka: ¿a mis compañeros que me adoran?
Jefe: si, tu eres mi imagen entre ellos
Beuka: Diooooooooos me acaba de dar grima
Jefe: desde ahora participas en las porras
Beuka: con tu dinero?
Jefe: por favor las porras van de 2 a 5 € ¿crees que lo podras mantener?
Beuka: mejor me lo das tu y juego con tu dinero...yo tengo mala suerte por eso nunca juego...
Jefe: ¿has oido hablar de la suerte del principiante?
Beuka: ¿has oido tu hablar de los aumentos de sueldo?
Jefe: puedes irte ¿lo tienes claro?, cuando te pones asi no te aguanto
Beuka: vale...¿transparente?...¿emito yo opiniones personales sobre tu persona?

Despues de esta conversacion...jugue...a la porra de los oscar 5€ teniendo en cuenta que fisicamente en la oficina somos unos 200 pues imaginaros el pastizal pero por desgracia no jugaron todos HIJOS DE PUTA pero esta mañana cuando he entrado Mister Porras me sonreia de una forma extraña...
Beuka: ¿SI?
Mister Porras: que suerte tienes
Beuka: ¿por?
Mister Porras: has ganado
Beuka: ¿¿?¿?¿?
Mister Porra: la porra de los oscar eres la que mas has acertado.
Beuka: ¿yo?
Mister Porra: Has fallado solo 1
Beuka:¿una? ¿cuanto me ha tocado?
Mister Porra: has fallado una QUE CABRONA
Beuka: CUANTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mister Porra: 465€
Beuka: 465€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ por rellenar un papel de...
Mister Porra: si quieres puedes donarlo...
Beuka: aja...465€
Mister Porra: Si luego te lo entregaré sobre la 1...
Beuka: aja...465€
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Beuka: ¿puedo entrar un momento?
Jefe: Si, dime
Beuka: ¿te he dicho que te quiero?
Jefe: ¿A mi? no te voy a dejar irte a casa...
Beuka: ni falta que me hace...si quiero hoy me voy a mi casa y si quieres me lo descuentas que he ganado la porra...¿podrias llamar a Mister Porra para saber cuando es la proxima?
Jefe: ¿?¿?¿que bien ahora ya no eres borde ahora eres ludopata
Beuka: ya te dije que yo no era facil.

Tengo

Querido 19 posibles futuros amigos/enemigos:

Paso por una etapa transcendental…y necesito reforzar aquello que tengo en mi vida…(me estoy volviendo un autentico coñazo)…el orden de los factores no altera el producto.

Tengo un compañero en la vida que me hace sentir constantemente.
Tengo facilitad para reír, reír mucho hasta llorar.
Tengo facilidad para los idiomas.
Carezco totalmente de sentido del ridículo.
Soy valiente.
Tengo memoria aunque algo selectiva y tontaina.
Tengo muchos kilómetros recorridos muchos sitios visitados y muchos por conocer.
Tengo sentido del humor.
Tengo gente a la que querer.
Tengo gente que me quiere.
Tengo tendencia a probar cosas nuevas.
Soy bastante dispar.
Tengo claro que si en mi vida apareciera un genio para que le pidiera 3 deseos, el primero de ellos sería tener un millón más de ellos.
Vivo en continua catarsis.
Tengo una familia.
Tengo un pueblo donde perderme o encontrarme.
Disfruto del El Principito
Me conozco pero me encanta no terminar nunca de conocerme.
Corro y corro mucho si necesito desconectar, corro, me pongo mis cascos y desconecto.

"Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos."
“Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante.”

Algo en el alma

He vuelto de viaje hace unos días aunque al menos sea en cuerpo porque el alma, el pensamiento y una parte de mi misma ha decidido irse de viaje a otra parte y abandonarme a mi misma por supuesto…¿complicado ehhhh?...estando en el viaje me enteré de la noticia y no me lo podía creer…se ha marchado para siempre dejando tras su marcha millones de sentimientos encontrados, dejando en mi un vacio desolador que nada ni nadie volverá a llenar lo sé, estoy triste muy triste, estoy perdida y es que no recuerdo un momento de mi vida que no haya vivido con ella y no puedo imaginar vivir un día sin ella y lo vivo o por lo menos me dejo vivir y de vez en cuando me abandono y no vuelvo porque es más fácil así. Ahora puedo decir que efectivamente cuando un amigo se va algo se muere en el alma y ella era mi amiga desde siempre, parte de mi familia, mi confidente, mi compañera de risas y de lloros, con la que he vivido mis primeras y últimas veces en todo, mis sueños y esperanzas, ella era mi mejor amiga a la que miraba y sabia entender sin necesidad de hacer nada, con la que me enfadaba muy frecuentemente pero al sg se me olvidaba, me siento sola muy sola y se que pasare el resto de mi vida marcando su numero de teléfono y releyendo una y otra vez sus mensajes, sus correos electrónicos, sus dedicatorias en los libros y oliendo ese jersey que me devolvió en el ultimo momento…no tengo ni la mas minima duda, es, ha sido y será una de las personas más fantasticas que he tenido la suerte de tener en mi vida.

A comer orejas o a comer ojos...

Queridos 18 posibles amigos/enemigos estoy pasando una epoca cansina lo sé:

Maleta preparada tengo todo lo necesario pasar un viaje de trabajo de lo más aburrido y es que todavía no entiendo porque debo viajar yo…será porque todavía tengo ese espíritu de comemierda que no me abandona por mucho que lo intente y lo intento…desde hace dos semanas utilizo mucho más el NO que el SI y tal y como cuento en mi post de ayer creo que mis ancestros comemierdas se han escandalizado ante tanta negativa y me lo están haciendo pagar a un alto precio. Toda esta racha de mala suerte que me acompaña se une a mi racha de negatividad y gruñeria constante, soy como una mezcla mala de enanito gruñón y de pitufo torpón…casi todo o todo me sienta mal…

En una de mis maravillosas tareas diarias tengo que leer la prensa…y la leo pero protesto absolutamente por todo mi pobre compañera (ejem, ejem) no para de decirme te veo y no te reconozco y yo no paro de contestarle borderías como pues yo a ti te miro y se me quitan las ganas de conocerte…
Ayer leía estupefacta una noticia sobre la final de la Copa del Rey de baloncesto cuyo titular era algo así como Abucheo general al himno de España y a los Reyes y la verdad no lo entiendo si alguno me lo puede explicar yo muy agradecida…pero no entiendo que si tu vas a ver una final que se llama Copa del Rey no abuchees al Rey que está allí porque la copa lleva su nombre y obviamente este hombre (que ni salgo ni entro en lo de la monarquía) es el Rey de España y los equipos que juegan son españoles lo normal digo yo es que suene el himno de España y si ya lo sabes tienes varias opciones pero una de ellas es no ir porque si te disgusta tanto pues no vayas…¿o que?...
Otras de las noticias de cabecera es que Citigroup calcula que los 24 bancos más grandes de Europa necesitarán 720.000 millones, ya pues imagínate lo que necesitan los 20 millones de familias europeas que están en el paro yo me pregunto que pasaría si en vez de darle esos 720.000 millones a los bancos se les dieran a las familias que pasaría…
Luego están mis preferidas Pajín acusa a Rajoy de no dar ni palo ante la crisis y aprovecharse "a tope"…¿perdón?...que santo de mi devoción no es Rajoy pero me parece cuanto menos escandaloso que la Pajín que cobra 20.000 euros mensuales acuse a Rajoy que está en la oposición de “no dar ni palo ante la crisis” ¿es o no para decirla algo muy gordo pero que muy gordo?...Corbacho afirma que "la crisis ya no es financiera sino del barrio y de las familias" atención, atención que ha este tío le pagamos un sueldo para que diga perlitas semejantes…la crisis va por barrios y familias…le falto decir porque los vecinos de la Moraleja o la Finca van fenomenal…el problema lo tiene la gente que vive en Parla y por esos lares de dios pero claro de siempre el sur (de Madrid) ha sido obrero…alucino…sinceramente alucino…por si no fuera poco el ministro de trabajo afirma que dadas las circunstancias las ONG son y cito textualmente “un pilar fundamental para apaciguar los efectos de la crisis…”¿perdón?...pues nada DIMITIR y dejad a los dirigentes de las ONG dirigir y gestionar el país…MERLUZOOOOOOOOOO…

Y la verdad nunca he sido muy politiquera tengo mis ideas clarísimas y respecto al máximo la de los demás…pero hay cosas que no entiendo…y aunque viva 100 años seguiré seguro sin entender…

Me han gafado

Queridos 17 posibles, futuros amigos/enemigos:

Me han gafado que si, créeme cuando lo escribo porque es la purita realidad…yo que me creía mas lista que nadie…yo que no leía el horóscopo…yo que he renegado de la mala suerte…yo que me he descojonado de la bruja lola, de rappel, y de toda esa gentecilla…yo que no creía en el mal de ojo…hoy por hoy solo se me ocurre que me han gafado y de que manera...

Me siento desvalida y descoordinada, más torpe de mi torpeza habitual, todo me sale mal todo lo hago mal, no tengo la palabra perfecta, ni el momento perfecto, he perdido mi supermemoria y ahora tengo memoria de pez, tan pronto rio como lloro, tan pronto discuto como que pido perdón…¿qué me pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Creo que he gastado mi buena suerte estos años y ahora ya no la tengo, me ha abandonado ¿alguien sabe si puedo comprar créditos en algún lugar?...quiero mi suerte no puedo más…y es que no hay cuerpo que resista esto…

Me he levantado, me ido hacer un café…mierda no había en la cafetera he ido a coger café para hacerlo y se me ha caído una botella de leche en la cabeza…dioooooooooos que dañoooooooooooooooooo…me he resbalado en la ducha….se me han roto los pantalones…he perdido el tren…me ha salpicado un coche en plena Gran Vía, me ha empapado de arriba abajo…me he caído en el trabajo cuando más gente había…se me han vuelto a romper los pantalones (otros)…tengo las piernas llenicas de moratones y con mucho dolor en la espinilla…entrega mal un informe…mañana me voy de viaje…se me ha caído un vaso enterito de agua en el teclado…se me ha vuelto el paraguas dos veces…he discutido dos veces con mi jefe…una con mi marido…otra con mi madre y al paso estoy segura de que la tarde no mejorara…¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza quiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeen?

No puedo vivir sin ti

Pues me reafirmo en el post de ayer respecto a que el diablo se viste de marrón y lleva un paraguas del potro como la descubrí hoy ha ocupado el cuerpo de una pasada adolescente cuyo tamaño era ligeramente superior al de mi armario ropero que llevaba un mochila amarilla lo suficientemente digna para realizar una expedición y juro que durante todo el trayecto me ha dado mochilazos…chica del pelo corto, mochila amarilla, que estudias en el San Juan Bosco has engordado mi lista de enemigos mañaneros…
Continuando con otra cosa mariposa (tonta expresión pero muy útil para cambiar de tercio), no sé si alguna vez os lo he dicho pero soy totalmente anti-culturetas…aunque para mi desgracia tengo dentro de mi círculo de amistades bastante que presumen de ello…los culturetas son gente que juegan en otra división 0 de TV, no les interesan lo mas mínimo los deportes, no ven series de ningún tipo excepto oficie pero en versión original que por lo visto gana mucho, los culturetas generalmente son de letras, leen libros como la “Trilogía de Danzing”, les gusta la música alternativa o nada comercial, debaten sobre las últimas exposiciones, van al cine a ver V.O siempre, casi todos su ideología política es un extraño comunismo que yo no entiendo al igual que su opinión sobre la propiedad intelectual y sobre la propiedad privada y sobre todo presumen de ser muy culturetas y eso me pone mala…en fin que ayer me tome unas cañitas con un buen amigo mío cultureta por naturaleza y se mostraba enfadadísimo porque la gente estaba encantada con la canción que sale en el anuncio del Ikea y que la mitad no sabe que es de los Ronaldos, grupo del que somos fervientes admiradores sobre todo por sus directos…y ha decidido que va a dejar de escucharles un tiempo…a mí personalmente me da igual, me parece una gran canción como otras tantas y si la gente les conoce por eso pues a mí que mas me da pero el erre que erre con la vergüenza, que si la gente se debería de des-triunfar y des-bisbalizar y bla bla bla bla bla bla…y mientras que el renegaba de la vida y del país de panderetas mi subconsciente pensaba y pensaba…¿no tenéis en ocasiones la sensación de que os equivocasteis al elegir los amigos?...cuando tenía 18 años tuve que elegir o quedarme en un grupo o irme con otro y en ocasiones me generan dudas razonables sobre la decisión que tome…a ver yo les quiero aunque sean algunos verdaderos plomos y son mis plomos favoritos…pero la duda me surge en ocasiones como ayer…¿os pasa no os pasa?...¿en vuestros amigos hay gente que no evolucionan?¿hay gente que evoluciona demasiado?...¿seré yo que soy complicada?...

Os dejo la cancion de la polemica.

“El diablo se viste de marrón y lleva un paraguas del Potro”

Queridos 17 posibles futuros amigos/enemigos o ni fu ni fa:

Esperando el tren en la estación con una lluvia y un frio de los mil demonios ha aparecido una señora con un abrigo marrón y una diadema de lazo en la cabeza…ha decidido ponerse delante mía como si yo fuera transparente, con su pedazo de paraguas abierto intentándome sacar estos dos luceros que tengo por ojos…me ha quitado el único sitio que quedaba en el vagón, nos hemos bajado en la misma estación y una vez más estando yo en la puerta ha decidido ponerse delante de mí para bajar antes…como ella no iba agarrada ha decidido que yo debía cargar con su peso, ha ido todo el trayecto de la renfe al metro delante mía…por supuesto ha decidido volverse a poner delante sin ningún tipo de escrúpulos y me ha pisado 5 veces hasta que acabo con mi paciencia y la grite: Señoraaaaaaaa se quiere agarrar de una puta vez…”, apenas se ha girado y encima hace aspavientos como si yo fuera una mal educada…me he bajado en la estación y he deprisa a la parada del autobús…¿y quién ha aparecido?...la señora de marrón y esta vez volvía armada con su paraguas se vuelve a poner delante mía, debajo del tejadillo de la parada, con su archí-paraguas, Señoraaaaaaaaaaaaa que me va a sacar un ojo y me está mojando….y la señora de marrón: es que si no me mojo el pelo, ahhh si es por eso no se preocupe que ya me mojo yo…se ha vuelto a colar en el autobús, ha taponado la entrada porque tenía que buscar un euro, ha taponado la salida del autobús todo el mundo protestando y cuando llego a mi parada otra vez la fulana de marrón delante….taponando la salida porque tenía que abrir el paraguas dentro del autobús…gracias a ella ya no he podido cruzar y me he llevado todo tipo de empujones…ya no me he podido aguantar….y la he preguntado: ¿nos conocemos? ¿de otra vida? ¿es una cámara oculta? lleva puteandome toda la mañana y eso que son solo las 8:00 de la mañana…uhhh hija que va para nada…me he dado la vuelta…y me voy con la reflexión de que el diablo se viste de marrón y lleva un paraguas del potro, si la veis huir…

Asignatura ¿pendiente?

Queridos posibles 16 amigos/enemigos: cuando tienes 18 años crees que lo sientes es para siempre, que el mundo se acaba, que si dices adiós hoy ya será un for ever and never. Siempre he tenido mi público no me he quejado, siempre he estado con quien he querido pero yo también tengo mi excepción y mi excepción se llamaba Ivan.

Ivan fue mi compañero de mesa en el colegio desde los 6 hasta los 18 años…era guapísimo, tenía un pelo cobrizo tirando a rubio, unos ojos enormes azules grisáceos, un cuerpo perfecto, era alto, simpático, listo, deportista, tenia carisma y a mí me tenia totalmente loca, compartíamos millones de horas, millones de conversaciones en papel, millones de risas, millones de exámenes, millones de secretos, …

Todas estaban locas por él y yo siempre estaba en un segundo plano ¡pues a mí no me gusta nada!! solía decir yo…Ivan salió con casi todas las chicas de nuestra clase creo que faltamos más o menos 3 jajajaja…en un viaje de fin de curso le pregunte ¿qué por qué conmigo no se enrollaba? Y su respuesta fue tajante e hiriente: puaff sería como enrollarme con mi hermana…¿hermana?...en ese momento escribí una poesía que todavía recuerdo era algo así como…
….
No me hables mas de ella, olvídala ya
Ya estoy harta de aguantar esta cruel realidad,
tú me tratas como una hermana,
Hermana de la caridad…deja ya de hacerte daño
Y quiéreme de verdad
….
Me muero de la risa cada vez que la recuerdo…no voy a mentir durante ese tiempo yo también estuve con gente, tuve mis novietes y mis cosas pero él era EL…cuando terminamos el instituto y después de otro viaje de fin de curso decidí que Ivan se tenía que acabar para siempre y así fue…desaparecí de su vida por arte de magia, de su vida y de la de los demás…me llamo un par de veces a casa, recibí un par de postales y más tarde el silencio, siempre he sabido de el hasta hace un par de años que su familia se marcho del barrio de forma definitiva hasta ayer…

Me alegro mucho verle aunque no esperaba nunca encontrármelo así…nos reconocimos a la primera y nos dimos un abrazo descomunal, hablamos y quedamos para tomar algo que se convirtió en alargar el tiempo y mas y mas…hablamos y hablamos…y escuche 14 años después que EL estuvo chiflado por mi todo el tiempo que todo el mundo le decía que yo no sentía nada por el (cosa que yo creo que me harte de repetir hasta la saciedad) y me reprocho con cierto cariño lo “mala” que había sido con el…me confesó que me beso dos veces las dos veces a oscuras y las dos veces amparado en la identidad de otra persona (juegos que hacíamos)…me encanto escucharlo la verdad, y casi me gusta más que haya sido así…porque es cierto que los dos nos recordamos con tanto cariño, tanto amor y tanto sufrimiento que esto nos permite hoy intentar volver a ser amigos desde otro punto…estoy segura que si hubiera pasado algo, hubiéramos terminado fatal y ayer cuando le vi aparecer por la oficina no me hubiera alegrado, ni le hubiera abrazado y mucho menos hubiera recordado tiempos pasados, y no me hubiera ido a dormir con una sonrisa y con un deseo: quizás en otra vida ¿me dará por escribir poemas? …ya sé que esperáis que por el bien de la humanidad no pero tenía que intentarlo,…

¿A que me dedico?

Nunca me gustaron las adivinanzas que fueran más profundas que: Este banco está ocupado por un padre y un hijo, el padre se llama Juan y el hijo ya te lo he dicho…” y aunque me parece un poco arriesgado por mi parte…he decidido que dejéis libre vuestra imaginación queridos posibles 16 amigos/enemigos y juguéis a este juego si os apetece…¿a que me dedico?...aquí dejo unas pistas.

Sé a qué hora entro (siempre tengo que estar como mínimo media hora antes del comienzo de la jornada laboral) pero nunca sé a qué hora salgo.
Tengo un teléfono móvil para estar localizable las 24 horas del día.
La imagen en primordial en mi trabajo, pintada como una puerta, siempre con zapato de tacón cuanto más altos mucho mejor, una media sonrisa que no se me debe quitar todo el día y vestida para matar.
Hablo varios idiomas y los practico en el trabajo.
Conozco los secretos más secretos de toda la empresa pero siempre tengo que fingir sorpresa al enterarme de ellos o hacerme la loca cuando me preguntan algo.
En uno de mis armarios tengo el material suficiente para solventar cualquier tipo de imprevisto desde un terremoto hasta que aparezca Brab Pitt con un ataque epiléptico: costurero, fármacos de todo tipo, bebida energética, ropa interior, corbatas, gemelos, pendrive, comida energética, azúcar, sacarina, medias, quitamanchas, a Vivaldi, gel higienizarte de manos, agua, y todo aquello que se os pase por vuestra imaginación.
Lo mismo desayuno con un ministro que ceno con algún cantante o actor famoso.
Tengo que tener la paciencia del Santo Job.
Me gusta lo que hago, siempre quise ser lo que soy.
Casi nunca firmo mis trabajos con mi nombre.
Hay una canción cutre muy cutre sobre mi profesión.

¿Qué soy?...NO VALE COMEMIERDA-

Se me olvida

Llevo todo el dia con esta cancion

Alerta, como un soldado en una garita desnudo, como un chiquillo recién nacido crispado, como las manos de un trapecista planchado como los trajes de los domingos.Me defiendo como gato panza arriba sin llegar a distinguir a mi enemigo,y me enredo con los hilos de tu viday me enfrento a un inventario de castillos.Y a veces se me olvida que solo soy espectadora veces las canciones se convierten en cenizay el corazón hundido en un bolsillo de mi pantalóny la ciudad palpita con horario de oficina.Camino con los cordones desabrochados en filo algún bar abierto al doblar la esquina presiento la luz dorada de un escenariopero las cosas del alma no se adivinan.Me despiertan las noticias en la radio y me abruma la locura de los días y me aprendo de memoria el calendario las maneras de vivir son solo mías.Y a veces se me olvida.

Como me gusta Quique

Desdichas ajenas o bromas aparte

Queridos 15 posibles-futuros amigos/enemigos:
Lunes, lunero cascabelero...no me gustan los lunes...ni los martes...ni los miércoles...generalmente me gustan los juerves, los viernes y los sábados...por eso los lunes intento no quemarme, poner lo mejor de mi vida interior para pasar el lunes de la mejor forma posible y arrastrarme hasta mi dulce hogar...cuando me agobio los lunes desde un tiempo a esta parte me pongo las bromas de novios del anda ya...lo sé estoy enferma, soy mala gente y me divierten las desdichas ajenas sobre todo si yo no soy la novia/o de las pruebas de novios pero que quereis a otros les da por otra cosa…y a mi me relaja..me gustan las bromas telefónica, las pruebas de novios y las frikadas de la radio...y es que cada día alucino mas...pero ¡¡¡cooññooo!! como puedes caer...!!...¿tan desesperado estas para quedar con un modorro/a que te llama por teléfono y te dice ¡¡qué bonitos ojos tienes!!, me cuesta creerlo pero me consta que son reales las bromas aquí os dejo una muestra de varias algunas son clásicos algunas son con las que más me he reído…


Esta es la del típico pajarraco que dice aquello de…ya sabes cómo soy…pues obviamente no lo sabe capullo si lo supiera no se hubiera llevado el sofocón de su vida y obviamente no se hubiera separado que manda huevooooos.
http://www.youtube.com/watch?v=qbU-NzV7eSg

Esta es una de mis favoritas por el final soy fans totalmente de Débora…me encanta…es antigua probablemente ya la habéis escuchado pero realmente es que es flipante…que fantasmas…que nenazas…que ascazo de gente…
http://www.youtube.com/watch?v=nfx94O6i8ac

¿A este chico nadie le ha dicho que no se puede jugar a 3 bandas?, que cuando uno tiene novia debe dejar a la novia que tenga por ahí.
http://www.youtube.com/watch?v=xmZJR0sG2I8


Esta es la que he escuchado esta mañana y gracia no me hace pero mía chica si estás leyendo esto y esta es tu broma solamente tengo que decir: ANDA Y QUE LE JODAN
http://blogs.los40.com/andaya/2010/02/08/prueba-de-celos-%c2%bftres-son-multitud/

Yo tengo claro que no caería por millones de motivos y lo primero es porque no suelo quedar con chalados/as que me llaman por teléfono con un calentón…¿y vosotros seriáis la victima perfecta para estas bromas?¿lo haríais a vuestra parejas?...

Idioteces varias…

Queridos 12 + 1 posibles-futuros amigos/enemigos:

Hoy en mi trabajo estaba leyendo una revista (entra dentro de mis quehaceres diarios) si sé que es duro pero alguien lo tiene que hacer, he visto una noticia que me ha llamado la atención dice algo así como…

Una marca de café llamada Douwe Egberts dicen que las mejores conversaciones giran en torno a un café (seguro que se han gastado una pasta gansa para llegar a esta conclusión)…por eso han lanzado una campaña que traducido al castellano es algo así como: “cuchara, cuchara ¿dinos de que hablamos hoy?...tienes que girar la cuchara y donde esta se pare hay un tema en el vaso del que se puede hablar…tipo hablemos de la crisis, o hablemos de las vacaciones o hablemos sobre la tristeza que invade nuestros corazones…

Yo que realmente pienso que maridin está empezando a tener razón en eso que dice que paso el tiempo pensando en cosas absurdas hoy me ha dado por pensar en la utilidad de esta campaña en mi…y aquí os dejo mis teorías…

Si estoy en la máquina de café del trabajo sacándome un café a primera hora y viene un chalao preguntándome ¿qué que pienso de la crisis?, no me queda más remedio que…darme media vuelta y marcharme sin mirar atrás o mirarle con cara de ¿tú eres gilipollas verdad?, ¿podéis decirme quién demonios tiene ganas a primera hora de la mañana/tarde de tratar estos temas?. ¿Te conozco de algo para tener que hablar contigo según qué temas?. ¿Acaso tienes tiempo en tu trabajo para debatir sobre el estado de la nación?.

Si el caso te ocurre en una cafetería publica el caso empeora y bastante…situaros solos pidiendo vuestro café y se acerca lentamente un Sr. /Sra. a vosotros mirándoos con cara de holaaaaaa…y lo primero que os dice es: mi cucharita dice que tenemos que hablar sobre tu sueños e inquietudes…bueno, bueno es que a mí me dan los 7 males…¿es o no espeluznante?…

Sinceramente no veo la utilidad de la campaña para mí misma…los temas de conversación que puedo tener tomando un café con amigas/os/marido/ex amantes/ vecinos/as sale solo no necesito un vaso de plástico y una cucharita que me lo imponga…y el día que estemos en silencio será porque seguramente de tanto decirlo mi madre por fin tendrá razón y será porque me ha comido la lengua el gato…

Con mis compañeros de trabajo o como me gusta referirme a ellos en la intimidad (gentuza bastarda con la que comparto vida laboral jajajaja es broma) si quiero hablo o si quiero no y en la mayoría de las veces que coincido con alguien en la maquina nuestra conversación es algo así como:

Yo: Hola
Compañeros/as: hola ¿Qué tal?
Yo: aquí, esperando a que salga el café…
..SILENCIO BENDITO SILENCIO…

Ni que decir tiene que con los desconocidos paso ampliamente de hablar ¿acaso alguien en su sano juicio iniciaría conversaciones con desconocidos?...esto último me hace pensar…

¿Me estaré haciendo mayor?...¿empezaré a tener un juicio sano?...¿me estoy convirtiendo en mi madre?...

¿Qué a vosotros esta campaña…?

El Infumable caso de Benjamin

Queridos 12 posibles-futuros amigos:

El viernes después de levantarme con la noticia de que me quedaban 32 largos años de trabajo…me entro un bajón francamente chungo por la tarde se me ocurrió la brillante idea pasar todo el fin de semana en la cama…mi marido mucho más práctico y cerebral que yo, me explico que las cosas no pueden hacerse así que un ratito en la cama bien pero que luego nos dolería todo el cuerpo, que las migas en la cama son malas y cosas así…afortunadamente nos pusimos rápidamente en faena antes de que me deprimiera del todo y ahí acabo el día…el sábado nos cortamos la coleta y decidimos no salir…nos disponíamos a tener una noche de pelis y mantita y el resultado fue una noche deprimente, aburrida gracias a nuestra nefasta elección decidimos ver “El extraño caso de Benjamin Button” al cual deberían llamar el “El infumable caso de Benjamin Button” hacía tiempo que no veía un peli tan mala, que no me gusta el guion, los personajes, la banda sonora, un autentico error que creo que es una firme candidata a estar en mi lista de las peores películas de la historia (según mi criterio que es de más variopinto)…¿Qué películas encabezarían la vuestra?

8610 días con sus 8610 noches

Queridos 7 posibles-futuros amigos:

Es oficial...me quedan 8610 días para mi jubilación o lo que es lo mismo 35 largos años...con este parorama entendereis que no haga un post más largo...

COMEMIERDA

Lo que soy y lo que todo el mundo debería tener (incluida yo…)

Queridos 4 posibles amigos (jajajajaja) ya es oficial soy una autentica COMEMIERDA en el ámbito laboral. ¿Qué es una comemierda?...pues yo, que tengo paciencia infinita, yo que nunca digo NO a nada de lo que me piden, yo que hago lo que nadie quiere hacer, yo que asumo los errores de los demás y los soluciono, yo que soy una autentica COMEMIERDA en el despacho…

Quiero ser una COMEMIERDA. ¿Qué debo hacer?

En primer lugar debes estar seguro/a de que quieres ser una COMEMIERDA real, con sus pros y sus contras, los COMEMIERDA en una empresa es una criatura muy valorada por sus compañeros y sus jefes en los momentos malos/crisis pero en los momentos buenos eres la COMEMIERDA y tu lugar es el más bajo en el escalafón de prioridades, eres lo que en los siglos pasados se denominaría como un tío/a que tiene más paciencia que un Santo.

¡¡VALE, acepto ser una COMEMIERDA ¿Cómo puedo ser una verdadera/o COMEMIERDA?

Para ser una autentica comemierda los demás deben aprender a mentirte descaradamente, deben creer que eres tonta porque casi nunca protestas, una comemierda de verdad es rápida y eficaz a la hora de trabajar en la mierda de los demás, una comemierda da soluciones cuando los otros dan problemas, una COMEMIERDA hace el trabajo mierda de la oficina el que no le gusta a nadie, el que todo el mundo deja de lado y da largas para hacerlo, a ti querido/a COMEMIERDA nunca te dejarán que lo dejes de lado y lo peor de todo es como todos los NO COMEMIERDAS lo han ido dejando se te acumulará y realizar esas acción será un autentico infierno. Una autentica COMEMIERDA al terminar la mierda jura y perjura que nunca volverá hacerlo pero pasado un tiempo volverá y no será nunca la última vez.

NO, yo no quiero ser un/a COMEMIERDA pero quiero tener una…¿Qué debo hacer?

Lo primero es tantear el terreno para reconocer si en tu entorno laboral hay o no una COMEMIERDA o posible COMEMIERDA (algunos de nosotros vivimos camuflados). Una vez descubierta/o si quieres dirigirte a una Comemierda lo que debes hacer es poner cara de preocupación, o de tristeza…la comemierda de turno como es medio idiota te preguntará ¿qué te pasa? una vez comenzado el cortejo con la comemierda debes empezar la conversación con frases tales como: ¿puedes hacerme un favor?, si no fuera importante no te lo pediría, si yo tuviera tiempo para hacerlo no te lo pediría, cuando me voy a poner en ello siempre tengo algo más urgente que hacer, no hay prisa para hacerlo tú lo haces en un ratito la fecha para tenerlo es el…, también lo que puedes hacer si no quieres dirigirte a la COMEMIERDA de turno bien porque aunque no lo parezca tienes escrúpulos y en el fondo te da pena puedes meter un cargo superior que haga de mediador entre tú y la COMEMIERDA particular, así jamás se podrá negar.

Me miento a mi misma...

¿Puede existir algo más patético que mentirse a una misma?...yo me miento constantemente y no tengo el más mínimo de los resquemores al hacerlo.

Me miento:

A la hora de dejar de fumar. ¡¡Mañana mismo lo dejo!!, ¡¡este es mi último paquete!!.
A la hora de comprar ropa-comenzar un régimen. ¡¡Me lo llevo aunque sea una talla menos, mañana me pongo a régimen y ya está!!.
A la hora de recuperarme de una resaca. ¡¡No vuelvo a beber más!!.
A la hora de ponerme a estudiar (sobre todo inglés). ¡¡El año que empieza me apunto a la Escuela Oficial de Idiomas!!.
A la hora de hacer deporte. ¡¡Que sí que es mejor, Beuka guapa tu paga el año de suscripción al gimnasio que así te obligas a ir!!...

Podría seguir toda la mañana pero me he dicho a mi misma…¡¡Beuka guapa un post y te pones a trabajar!!...

Parte de mi

Hola, comienzo este blog sin ninguna pretensión, sin ninguna esperanza, sin saber muy bien que me aportar o que puedo aportarle yo a él, simplemente cumplo uno de mis propósitos para este año que no es otro que escribir en un blog, y aquí estoy sin saber muy bien que escribir y qué hacer con este roba tiempo nuevo pasatiempo que me he buscado.

Sobre mi diré que generalmente parezco borde pero lo que pasa es que soy tímida, soy una friki de las cosas de los 80 y finales de los 70, también soy serie adicta en la actualidad pero tengo una memoria prodigiosa me gusta el cine español aunque no todo una tiene sus limitaciones aunque estas también estén limitadas, siempre digo que tengo mucha vida interior yo nunca me aburro, me encanta dormir tengo plusmarcas muy difíciles de superar, tengo una canción para cada recuerdo importante de mi vida, me encanta leer y si el libro me gusta soy capaz de estar leyendo-cocinando-planchando y haciendo todo aquello que tengo que hacer mientras leo (ventaja de ser mujer), estoy casada y enamorada (ambas cosas de la misma persona), odio a la gente que va de cultureta por la vida y si además son los típicos culturetas que jamás han visto Gran Hermano o que les horroriza ver series españolas mucho peor, estoy en la treintena de mi vida y todavía ando buscando mi sitio…quizás sea este o quizás no…qué difícil es hablar de una misma. Soy fiel como un perro pero si me traicionan me convierto en lo peor, soy trabajadora, y dicharachera. Me encanta reírme con mi pareja y mi mejor amiga. Me encanta recordar el pasado. Tengo muy mal genio cuando se me acaba una paciencia infinita…soy profesionalmente lo que siempre he querido ser y por ello…esta es una parte de mi…